Tag Archives: Михаил Спивак

Летающие бегемоты

М. Спивак (Канада) Рассказы, байки

Михаил Спивак: 35 лет, уроженец Кемерово, Россия. Жил в Израиле, ныне в Виннипеге, Канада. 

В мае 2008г. был издан юмористический роман об израильской армии “Тыловые крысы или армейская одиссея Семы Шпака”

Справедливый договор


– Какая кофточка тебе больше нравится? – спросила жена, показывая мне две абсолютно одинаковые вещи. Они отличались только цветом; одна голубого оттенка, вторая – зеленоватого. Мы уже битых полчаса ходили по магазину из угла в угол, и я начинал терять терпение. Когда мне казалось, что все полки уже просмотрены, мы снова возвращались к первой стойке с вещами.
– Лучше та, что справа, – наугад бросил я, лишь бы скорее уйти оттуда.
Жену такой ответ не устроил.- Ты нормально не можешь сказать? – нахмурилась она и повторила вопрос: – Какая кофточка тебе больше понравилась?- Вот эта, – указал я пальцем.
– Эта кофта слева.Ну, конечно, слева… ведь мы стояли лицом друг к другу.

– Тань, эта тебе точно подойдёт, – я пытался строить из себя знатока и ценителя моды, но безуспешно. Сомнения, с которыми я похвалил вещь, или отсутствие надлежащего блеска в глазах выдали меня с головой.

– Если тебе не понравилось, то так и скажи! – она обиделась и повесила обе кофты на место. – Пойдём в другой магазин.

У меня заныло под ложечкой и затуманился взор.

– А может на сегодня хватит?

Эти циничные слова глубоко ранили мою жену.

– Для кого я стараюсь?!
– Для меня, конечно! Но я уже проголодался и, честно говоря, мне тут надоело.

Мы шли к машине молча, и весь следующий день не разговаривали. Это жена меня так наказывает молчанием. Я не против; в тишине почитал газеты, «побродил» в интернете. Но, к сожалению, наказание быстро закончилось. Это произошло вечером, когда я прилёг отдохнуть и почти задремал.

– Ты ленивый, противный и эгоистичный! – сообщила она мне.
– Да?..
– Да! Как идём в магазин, ты сразу начинаешь ворчать. Только о себе думаешь.

Вообще-то, моя жена человек справедливый, поэтому я принялся взывать к её совести:

– Но ведь я не прошу тебя ходить со мной по магазинам. Почему ты просишь меня?
– А может быть, я согласна пойти с тобой! – с вызовом ответила она.
– Ладно. Давай так: я пойду один раз с тобой, и обещаю, что не буду ворчать. Но за это, ты пойдёшь со мной, и тоже не будешь меня торопить.
– Согласна!

Мир был восстановлен.
На следующий день битых два часа я покорно ходил за женой. Она, не скупясь, задавала мне вопросы, какой лучше выбрать шарф и перчатки. Потом долго рассматривала сумочки. В душе я проклинал самыми последними словами того, кто настроил такое количество магазинов. Но договор не позволял мне произнести всего этого вслух. Наконец экзекуция закончилась, и моя счастливая жена с кучей покупок засобиралась домой.

– Завтра моя очередь… – напомнил я.

Таня чуть напряглась, но длилось это секунду. Она тут же забыла мои слова, и принялась разглядывать и примерять перчатки.

– Тебе нравится?

Я мельком взглянул на бирку с ценой и сдержано ответил: «Угу».

Передо мной стояла дилемма, куда отправиться с женой, чтобы она хорошенько прочувствовала, каково мне, чтобы оказалась в моей шкуре. Выбор уже созрел, но в последнюю секунду я решил проявить гуманизм. Поэтому на первый раз отправился в компьютерный магазин.

– Танюш, ты как думаешь, с каким процессором нам лучше взять компьютер: Intel или AMD?
– Что?..
– Какой тебе процессор больше нравится? Специалисты расходятся в оценках. Одни говорят, что Pentium надёжней, но производительность выше у AMD.

Таня тяжело вздохнула и не ответила. Я же вёл её вдоль стоек с новинками высоких технологий.

– Ага, вот, посмотри!
– Куда? – спросила жена, блуждая по полкам отсутствующим взглядом.
– Как куда?! На материнские платы. Нет, Sis со встроенной видеокартой на 32 мегабайта – это полный отстой. Возьмём Asus и видеокарту ATI? Что думаешь?
– Не знаю…

– Понял. Если не нравится, так и скажи. Остановимся на Gigabyte и видеокарте NVIDIA GeForce?
– Ну, хватит надо мной издеваться! – возмутилась жена.

– Разве же я издеваюсь? По-моему, у нас договор. Я вчера ругался в магазине шмоток? Ругался или нет?
– Нет… – еле выдавила Таня.
– Я соблюдал условия договора?
– Да…
– Ты задавала мне кучу вопросов, и я на них отвечал. Правильно?
– Да…
– Так какое записывающее устройство нам следует взять: LG или Sony?
– Ну, пожалуйста…

– Ух, ты, подойдём вон к той стойке. Внешние носители данных. Ты не возражаешь против Western Digital?
– Нет… – совсем упавшим голосом ответила жена.
– Чудесно! А ещё мониторы. Есть Acer подешевле, но и характеристики у него так себе. Или лучше Samsung?
– Бери, что хочешь.
– Нет, так дело не пойдёт. Я каждую твою шмотку обсмотрел и оценил. Теперь твоя очередь. Так с каким Response Time взять монитор: пять миллисекунд или две?
– Я ухожу!
– Это означает, что больше ты меня не будешь звать с собой в магазины?
– Ничего не выйдет… Я остаюсь!

Мы продолжили бродить вдоль полок, пока не истекло полтора часа. Следовало бы погулять ещё полчаса, но я заметил, как жена украдкой вытирает слезу. Назад мы снова ехали молча. За весь вечер у нас дома не раздалось ни звука. И только перед сном Таня немного повеселела:

– Я честно выполнила свои обязательства?
– Вполне.
– Ну, теперь держись! В субботу идём в косметический отдел, и я там буду ходить, пока магазин не закроется! – она торжествующе посмотрела на меня.
– Как скажешь. Договор есть – договор.
– То-то! А в воскресенье…

– В воскресенье моя очередь. Ты ничего не планируй, потому что мы идем в магазин «Охота и рыбалка». Мне надо крючки выбрать, грузила, леску… Там столько всяких видов. Ты мне поможешь? Выбирать можно до закрытия магазина. Примерно, как твою косметику.

Наступило гробовое молчание. Таня отвернулась, и я только слышал её тяжёлые вздохи.
Утром она мне робко сказала:

– Ну, если тебе не сильно нравится ходить со мной по магазинам, давай, тогда я буду ходить сама?
– Разрываем договор?
– Угу… А иногда ты сможешь ходить со мной, только на десять минут?
– Если это будет не каждый день и не дольше десяти минут, тогда могу.
– А пятнадцать?
– А может, снасти для рыбалки пойдём выбирать?
– Ты такой злой, – Таня игриво выпустила коготки и провела мне по плечу, – но я тебя всё равно люблю, и мучить не стану. Я и сама справлюсь с покупками.

С тех пор «магазинных» конфликтов больше не возникало

2009 г.
Несовершенное изделие“Что означает твоя специальность Software Quality Assurance (SQA) engineer?” – спрашивают меня друзья и знакомые. Приходится долго и нудно объяснять. Говоришь человеку, что это тестирование программного обеспечения. В ответ реакция: выпученные глаза и вопрос: «А что это?»Тогда я стал объяснять людям понятными терминами: «Вот представьте, что есть белый и пушистый ангел – программист, который творит, созидает, душу вкладывает. И есть чёрный ангел – ваш покорный слуга. Я ничего не создаю, но проверяю нетленные творения белого ангела. Я его безжалостно критикую, пишу злодейские программы, которые воздействуют на изделие, составляю отчёты о том, что продукт несовершенен. Наш господь бог – начальник проекта любит белого ангела больше; от меня у него изжога. Но внимательнее прислушивается он ко мне, чёрному ангелу проекта. Кроме меня некому указать на изъяны. Значит, без меня система не будет совершенна. Как ни крути, а сам себя программист проверить не может. И никто сам себя не может проверить. «Господь бог» не борется с моим кознями и происками, с попытками сбить светлые души с пути истинного.
Но это присказка; сказка дальше начинается.Как гласит Библия: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему…»Что означает «образ» и «подобие»? На эту тему много споров. Кто-то указывает на внешнее сходство. Другие – на духовное; говорят о бесконечной любви, милости и сострадании. Что за любовь такая? Никто внятного объяснения не придумал. Это и не важно. Главное, что «изделие», созданное по «образу и подобию» оказалось с изъянами. История цивилизаций знает гораздо больше порока, чем любви. Бывает, что на пожелтевших страницах манускриптов промелькнёт имя праведника, но это редкость – исключение из правил. Большинством людей движет зависть, лень, гордыня и ещё многое из того, что порицается. Как ни прискорбно, но следует признать: человек несовершенен.

Возникает вопрос. В системе «Бог-человек», где именно произошёл сбой, где погорели лампочки, где программа сбилась, контакты расплавились?

Позвольте профессиональному тестировщику очень кратко проанализировать систему. Отвлечёмся от высоких материй и спустимся на нашу грешную Землю. Уменьшим изучаемую модель во много раз. Есть такой приём: чтобы лучше понять, как система работает, её уменьшают, или увеличивают до тех размеров, которые легко воспринимаются глазом.
Итак, представим, что некий скульптор смотрит в зеркало и ваяет с себя шедевр. Устал. Ночь на дворе; освещение дома никуда не годится. Глаза слипаются, руки от усталости дрожат. Но старается мастер. Сделал работу и сказал, что это хорошо, и спать завалился. Уснул со счастливой улыбкой на устах.

Пробуждение его безрадостно. Взглянул он при свете дня на скульптуру и ужаснулся.

– А-а-а! – закричал создатель и позвал прислугу (наш скульптор – богач). – Уберите эту гадость, этот кусок глины, из моего пентхауза подальше: на землю снесите и около мусорного бака оставьте!

Скульптура получилась дрянная. Пропорции не соблюдены, гармония нарушена. Что тому виной? Варианта два: руки у скульптора-творца растут не из того места либо… что страшно представить: сам скульптор похож на Квазимодо.

Вводим дополнительное условие для задачки: скульптор обладает божественной красотой. Значит, что остаётся?.. Человек, не знакомый с тестингом скажет: «Руки у скульптора кривые. Правильно?» Нет, не правильно. Потому что еще одно дополнительное условие задачи гласит: наш скульптор высокой квалификации; руки золотые и пальчики серебряные, как говорится.

Что тогда? Вот и пришло время вспомнить про тестинг. Был бы у скульптора помощник, который объективно мог оценить и сказать: «Э-э-э, друг, что-то у тебя одна рука длиннее другой получается». Глядишь, мастер по-быстрому всё исправил и не испортил бы шедевр.

Теперь вернёмся к созданию человека. Всевышний сотворил его по образу… но не доглядел. Нет бы, вызвать черного ангела или даже начальника адского отдела – самого дьявола; составить тест-план, проверить «изделие» на вопросы алчности, корысти, бесчестия и других пороков. Особое внимание уделить работе системы под нагрузкой: тест на «не возжелай жены ближнего своего» и «не укради». Забыл Господь и про тест на стабильность работы: проверка на лень и чревоугодие. Много проверок надо было сделать перед релизом (выпуском) системы, и не только перечисленные; обо всём вкратце и не расскажешь…

Так неужели «изделие» совсем не было проверенно? Было, конечно. Любой программист-творец проверяет общую функциональность. Разумеется, Всевышний проверил, что его изделие правильно реагирует на сценарии: «Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим» и «Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай в них всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему». Проверил, порадовался и пустил изделие в свет, назвав его Адамом.

Но недолго работала система – сбой дала.  Пришлось Творцу срочно вспомогательный модуль вводить, Евой названный. Но и сей модуль был сотворён в спешке, без системного анализа. Багов (недоработок) оказалось в нём слишком много; еще больше, чем в Адаме. Тут бы в оценке качества помощь черного ангела пригодилась. Но нет… Снова понадеялся Творец на свои силы.

Модуль Ева тем временем совсем вышел из-под контроля. Вступил во взаимодействие с вредоносным вирусом Змием и через него воздействовал на Адама. Это привело к блокированию некоторых важных функций основного изделия. Так, мысленный процесс был заменён желанием пожрать райские яблоки. На священные регистры покусились; ни больше, ни меньше! Глянул Творец и ахнул. Но было поздно. Изделие пришлось убрать с глаз долой вместе с дополнительным модулем Евой и зловредным вирусом Змием.

А мораль сей басни такова: как бы ни был ты крут, не гнушайся выслушать конструктивную критику в свой адрес. Ведь даже Господу не удалось без помощи контролера создать идеальное изделие.

2009 г.

Летающие бегемоты

Летающие бегемоты

Вы когда-нибудь видели летающих бегемотов? Нет, не видели? А я видел, точнее, я сам был одним из них. С содроганием говорю об этом, ибо не пристало человеку в моём возрасте вести себя таким образом. Одно греет мою душу: в своих безобразиях я был не одинок, друзья-товарищи оказались такими же «нарушителями спокойствия» как и я.
Началось всё с того, что собрались мы русской тусовкой в водный парк. Зима у нас в Виннипеге длинная, лето короткое и прохладное, поэтому отдельные жаркие деньки принято использовать по-максимуму. Следовало задать такого газу, чтобы потом можно было смело сказать, мол, отдохнули на славу, не зря съездили.Тут как раз удачный случай подвернулся. Звонит мой друг Эдик: билеты в водный парк у него на работе распространяют. Дело благородное; вскочили на «лихих коней», поехали. Четыре семейные пары с детьми; каждый пришёл не с пустыми руками: столы не вмещали всего обилия провианта, что мы привезли. Собрались как полярники зимовку.В стороне от места, где мы «разбили лагерь», стояли мангалы. Принялись жарить шашлыки. До нас там канадцы что-то скромно готовили, но когда мы взялись за дело, когда повалил густой дым и копоть, они поспешили удалиться на безопасное расстояние. Было такое ощущение, что наш участок превратился в очаг возгорания всего парка. Канадцы не привыкли к такой фанатичности в приготовлении пищу. Жарили мы всем мужским коллективом. Женщин к этому ответственному заданию не допустили.Остап Бендер призывал не делать из еды культа, но наша компания не вняла его совету. Мясо на шампурах, стейки, куриные грудки и крылья, сосиски и гамбургеры, оказались очень даже аппетитными. Как тут было сдержаться? Мы не сильно-то противились искушению.

Наевшись до состояния практически полной потери подвижности, мы «вспомнили», что пора на аттракционы. Я бы с удовольствием забыл о них, но дети напомнили и потащили нас туда.

Впереди меня вяло брёл Сергей. Нисколько не сомневаюсь, что он не горел желанием кататься на горках, но положение обязывало. Если уж приехал, будь добр «отдыхай». Я шлёпал ещё медленнее под конвоем моих детей (чтобы не сбежал). С дури я пообещал показать им вершины героизма, о чём теперь жалел.

Что сделали бы на нашем месте приличные родители? Отвели деток на горки, а сами уселись бы внизу судачить на бытовые темы и дожидаться, когда чада скатятся вниз. Оправданий своему нежеланию кататься, можно было придумать много. Но вместо этого, чёрт нас дёрнул браво прошлёпать к лестницам.

Дочка цеплялась ко мне всю дорогу, рекламируя подобные катания:
– Это так здорово: несёшься по трубе и вылетаешь в бассейн с водой. Папа, ты должен прокатиться! Ну, пожалуйста, вон с той горочки.

Она указала на третью слева башню. Я не мог предположить, что мой собственный ребёнок подстроит мне такую козу…
– А ты сама чего не идёшь? – спросил я.
– Хочу посмотреть, как ты скатишься.

Дочка с подружкой Ириной осталась ждать внизу. Я же, не обратив внимания на название аттракциона – «Дракон», лихо поднялся вверх по лестнице. Впереди толпились ребятишки, все мокрые и возбужденные захватывающим спуском с горы. Неподдельным счастьем светились их глаза. Только я и мой друг Дима никак не вписывались в эту весёлую толпу. Мы медленно шли на Голгофу, и вокруг нас сновали мелкие детки, словно стая оголтелых пингвинов.

И вот мой час пробил. Я медленно погрузил ноги в холодную воду и поморщился. «На кой хрен я сюда забрался?», – терзала меня единственная мысль. Молоденькая девчушка, следящая за порядком и очерёдностью на горках, дала отмашку. Я слега оттолкнулся, не планируя набирать скорость… Куда там?! Я летел вниз со скоростью кометы, переворачиваясь на поворотах. Всё съеденное кувыркалось у меня в желудке. Я чувствовал, как курица в свободном падении парит внутри меня, как её догоняют кусочки помидоров, как сверху их накрывает стейк… Вдруг на повороте резкое торможение! Мой обед еще какое-то время по инерции двигался вниз, затем его отбросило назад – вверх. Мне стало вдвойне грустно. Ведь я застрял в трубе.

Сзади что-то страшно шумело. По гулу, приближающемуся ко мне, можно было догадаться, что это катиться не маленький мальчик, а что-то превышающее весом центнер. Что же это могло быть? Одно из двух: «первое» уже застряло в трубе, а «второе» – Дима неумолимо приближалось. Я отчаянно барахтался, пытаясь придать своему телу ускорение, когда из-за угла на бешеной скорости выскочила «торпеда». В общем, дальше я летел не останавливаясь, и плюхнулся со всего разгона в воду. Судя по шуму, раздавшемуся через секунду, где-то рядом со мной затонул авианосец. Видеть я не мог, ослеплённый водой, но ощутил удар волны.

Дочка уверяла, что ей понравилось смотреть «летающих бегемотов».
– Это было красиво.

Она даже предложила мне скатиться с горки, называемой «Банзай». Однако я воздержался от столько радикального шага. Опять же, курица в моём желудке протестовала.

Оставшиеся до закрытия три часа я посвятил менее экзотическим способам истязать себя. Покатавшись с женой на горке, которая была на несколько метров ниже “Дракона”, я под благовидным предлогом перебрался в «лягушатник» с теплой водой. Аттракцион моего пятилетнего сына мне пришёлся по вкусу больше остальных… разумеется, не считая обеда.

2008 г. 
Ваш звонок – чей-то шанс

Читая в новостях об очередном преступлении против детей в российской глубинке, я вспомнил один поучительный случай, произошедший со мной в Канаде.
Дело было пасмурным осенним утром. За окном моросил мелкий дождик: то прекращаясь, то вновь начинаясь. Всю неделю я ждал выходных, когда смогу поехать на рыбалку. Наконец выглянуло солнышко, и я решил собираться.- Пап, возьми меня с собой, – попросил мой пятилетний сын.
– Попроси у мамы одежду для рыбалки.Сын счастливый бросился в комнату. Он давно «грозился» вытащить сома и принести маме пойманную своими руками добычу. А еще, он страстно мечтал поездить на переднем сиденье. Обычно, это место занимает жена, и сыну приходится довольствоваться местом на заднем ряду.Я позвонил приятелю, который тоже изъявил желание порыбачить. Его сын чуть постарше моего; мы решили, что нашим пацанам вдвоём будет веселее.

Обычно мы едем за город; там клёв лучше и места удобнее. Но чтобы не тащить детей далеко, свернули к реке в черте города. В районе частных домиков довольно старой постройки, за складом имеется отличное уединённое место, и рядом парковка. Там даже в будние дни редко кто появляется, а в то воскресное утро вообще никого не было. Метров на двести вокруг, точно ни единой живой души.

Спуск к реке крутой, и тропинка была мокрая, поэтому мой приятель остался присматривать за детьми, а я понёс наши снасти вниз. Мои походы туда-сюда заняли не более десяти минут. Когда я вернулся, мы принялись спускать мальчишек к реке.

В этот момент я увидел, как на парковку въехала полицейская машина. Стражи порядка сделали круг и остановились напротив наших машин; один склонился над компьютером, второй пристально рассматривал нашу компанию. Несколько минут понаблюдав за нами, они уехали.
На этот визит мы не обратили особого внимания. Только по прошествии времени я осознал, что произошло. Предположить, якобы полицейские оказались там случайно, невозможно. За складом тупик и, чтобы до него добраться, нужно петлять по коротким проулкам. По всей видимости, кто-то заметил, что двое мужчин ведут маленьких мальчиков к реке. Я не могу представить, кто это был; ведь, как я упоминал выше, вокруг не было видно ни единого человека. Но факт остается фактом. Бдительный гражданин сигнализировал куда следует. Ближайший патруль был отправлен на место. Почему ближайший? Уж слишком быстро они появились…

Дальше всё просто. Полицейские проверили по номерам наши машины, установили владельцев. Наблюдали они за нами открыто. Мы и дети видели их. Поэтому, окажись дети чужими, они тут же имели возможность попросить помощи у служителей правопорядка. Когда сомнения полицейских развеялись, и они убедились, что это наши мальчишки, все вопросы отпали сами собой. Никто не стал нас трогать, и мы принялись ловить рыбу.

На свою маленькую удочку, мой сын тогда поймал сильвер-баса (небольшая рыбёшка, похожая на карася). Он счастливый фотографировался со своим уловом, и дома долго рассказывал маме, как он его тянул… не забыл добавить, что мама так поймать не смогла бы.

У меня же не выходила из головы та история с появлением полицейских. Что ни говори, а молодцы: и тот, кто не прошёл мимо, кто не остался равнодушен – просигнализировал, и стражи порядка, которые моментально прибыли на вызов. Главное – предотвратить возможное преступление. Простым рыбакам, как наша компания, полицейские не повредят. Но кто заранее может знать, рыбаки идут к речке или нет, и с какими намерениями? Лучше проверить, чем несколько дней спустя давать показания у следователя: «Видел таких-то детей в обществе вот таких мужчин». Ведь для защиты, а часто и спасения ребенка не нужно совершать подвигов: кидаться в огонь или прорубь. Достаточно лишь сделать короткий телефонный звонок. И пусть первые сто вызовов окажутся ложными. Однако не исключено, что именно ваш звонок окажется сто первым – тем самым, который спасёт жизнь маленького человека. Не забывайте, что отсчёт на сотне не заканчивается. Возможно, в следующий раз, кто-то посторонний не останется равнодушным, когда потребуется помощь вашему ребенку.

2008 г.
Рабацкие байки.

Новичкам везёт 

Новичкам везёт
Говорят, новичкам в карты везёт. Похоже, в рыбалке их ждёт не меньшая удача.
Собрались мы однажды довольно внушительной компанией на рыбалку: с жёнами, детьми, куча снастей и прочего снаряжения. Поехали на нескольких машинах. Приезжаем на место; жены некоторых моих товарищей тут же начали ныть. Им там показалось слишком грязно, сыро, противно, комары кусают, и вообще «зачем ловить эту дурацкую рыбу?» После долгих уговоров, отправили их к машинам. Но моя супруга изъявила желание поймать рыбу.
Встали мы вдоль берега, закинули удочки. Я показал Тане, как надеваем наживку, как забрасываем. Только бросил – дёрг, уже кто-то сидит на крючке. Жена давай крутить катушку; в глазах азарт. Удилище гнётся. Таня кричит, что там наверно пудовый сом, и срочно требует помощи, чтобы я его сачком подцепил… На крючке оказался мелкий сильвер-басс (что-то вроде карася), с ладошку размером. Но это не важно, главное, что есть почин. Разумеется, мои коллеги тут же выразили восхищение «сверхъестественными» рыболовецкими талантами моей жены. Они надеялись, что их собственные жёны последуют её примеру и тоже начнут ловить (в тот день этого не произошло).
Я снял пойманную рыбёшку, закрепил наживку и дал удочку жене:- Таня, теперь сама потренируйся забрасывать.
– Как? Я не умею!
– Держи вот так, грузило придерживай, размахиваешься и бросаешь. Поняла?
– Не очень…
– Ну, ты попробуй.Я отошёл чуть в сторону, жена размахнулась и бросила… Крючок впился мне в плечо, а грузило ударило по спине.- Ай, я же говорила, что не умею! Тебе не больно?! – она перепугалась и бросила удочку.
– Нормально всё…
– Не буду больше ловить!
– Ну, еще одну рыбу, на бис. Я сам заброшу.

Забегая вперёд, скажу, что после этого случая, забрасывать стало моей обязанностью. Лишь один раз я решил повторить эксперимент, и результат был примерно таким же. Но об этом в другой раз…

Вторая рыба не заставила себя долго ждать. Голдай (что-то на подобии сорожки) трепыхался на крючке. «Молодец», – уже более сдержано послышались слова одобрения от моих коллег.
Когда Таня вытащила третью по счёту за полчаса, вдоль берега пронёсся легкий ропот: дескать, я занял самое рыбное место на реке, и под шумок собираю трофеи. После четвёртой, компания начала собираться возле «рыбного места», даже те, кто успел уже поймать по рыбёшке.

Чтобы не толкаться, жена приглядела себе другое местечко, метрах в трёх, в густой траве. Забрасывать оттуда было неудобно, – пришлось сначала вытоптать заросли в радиусе метра. На втором же забросе удочка сильно изогнулась, и её повело из стороны в сторону.

– Ай-ай, не могу больше тянуть, – кричала жена.

Метрах в пятнадцати от берега на поверхность что-то всплыло. Рыба ударила хвостом так, что брызги привлекли внимание остальных участников ловли.

– Тяни-тяни! – скороговоркой подбадривал я жену.

Удилище гнулось и «прыгало» из стороны в сторону. На поверхности воды металась в разные стороны серебристая «торпеда». Я зашел в реку, насколько это было возможно, и ждал. Как только рыбина оказалась в пределах досягаемости, я тут же поддел её в сетку.

– Какая здоровая! – радовалась Таня. – Это щука?

На траве дёргался судак около полуметра длинной. Мы дружно рассматривали его, когда раздался призыв моей жены:

– Ну, иди сюда, заряжай удочку!

Почему «удочку заряжать», словно ружьё, я не знаю и в детали не вдаюсь. Лишь бы рыба ловилась. Закинул снова, и опять удача – небольшой сильвер-басс. Я заметил недоумение на лицах моих товарищей, и мне стало смешно.

– Эй, ты чего ржёшь?! – послышались голоса.

Их возмущение ещё больше развеселило меня. Несколько минут я смеялся, глядя на их озадаченные физиономии. В конце концов, они отвернулись, обиделись на меня. Но длилась обида не долго. Мы развели костёр, напекли картошки, изжарили весь улов, что имелся. Домой мы вернулись без рыбы, но зато как на природе посидели!

2008 г.
Жадность фрайера сгубила

Жадность фрайера сгубила

Представьте себе ситуацию, дорогие читатели: вы поймали красивую щуку, килограмма на полтора, а может – два. Поднялась бы у кого-то рука выпустить её? Слышу крики со всех сторон: «Не кощунствуй!» Так я же не кощунствую, а спрашиваю. Дело в том, что у Феди рука тоже не поднялась. Посмотрел он на рыбину любовно и кинул её в коробку с уловом. Но рыбка эта была уже седьмой по счёту…
Канадцы – они законопослушные. Им сказано, что можно ловить до шести щук на одну лицензию, они не превысят лимит. Но разве существует такая сила, способная остановить бывшего советского человека, когда клёв идёт?Федя продолжал ловить. «Еще немного, и поеду домой… – думал он. – Вот, последнюю поймаю… ну и еще одну… а вот теперь точно последнюю… ах, какой клёв; надо бы еще одну». В коробке уже плескалось более двадцати рыбин, а Федя всё не мог остановиться: «Как тянет! Хорошая рыбка сидит!» Он не ошибся: щука оказалась на зависть.- Поздравляю! – послышался голос за спиной. – Отличная рыба.Федя не любил, когда во время рыбалки к нему обращались на английском. Боясь самого худшего, он медленно повернулся. Так и есть, инспектор терпеливо ждал, когда рыбак снимет добычу с крючка и подойдёт.

– Здравствуйте… – выдавил из себя Федя.
– Вашу лицензию, пожалуйста.
– В-в-вот…
– Я могу осмотреть крючки?

Представителю власти не нужно разрешение на досмотр, но, тем не менее, канадцы предпочитают решать вопросы мирно, без принуждений. Разумеется, Федя отказаться не мог.

– Почему жало на крючках не сточено? Вам известно, что это нарушение? – Федя молчал, потупившись, а инспектор продолжал: – Предъявите ваши документы.

Медленно полез Федя в карман, вынимая водительское удостоверение.

– Я вынужден наложить на вас штраф, – сказал ровным голосом инспектор и выдал квиток на двести долларов.

Федя вздохнул, полагая, что это конец экзекуции, но проверяющий не спешил уходить.

– Сколько щук вы поймали?
– Не помню…
– Я вынужден попросить вас вынуть рыб на траву и пересчитать.

Когда счёт был окончен (всего насчитали двадцать семь рыб, причём некоторые не соответствовали допустимым для ловли размерам), инспектор спросил:

– Вы знали, что максимум можете брать не более шести рыб?
– Нет… – Федя попытался прикинуться невинным и заслужить снисхождение.
– Когда вы покупали лицензию, вам выдали брошюру с перечнем рыб и ограничениями на их ловлю. Так что с этого момента ваша лицензия аннулирована, и ваше дело будет передано на рассмотрение в соответствующие органы.

Заполнив специальные бланки, инспектор уехал.

Федя возвращался домой в расстроенных чувствах. На ровном месте потерять двести долларов неприятно, еще и лицензию… Он решил скрыть от жены произошедшее. Поначалу это ему удалось. Но каково было недоумение жены, когда через несколько дней пришла повестка в суд.

– Федя, что это? – спросила она.
– Не знаю… какое-то недоразумение… схожу, спрошу…

Он готов был к очередному, возможно, более существенному штрафу. «Как неудачно я попался, – думал Федя, – но ничего, заработаю. Кто не рискует, как говорится, тот не пьёт шампанское…»

Однако шампанское с Федей никто пить не собирался. Прелюдией к его неприятностям стала новость об открытии против него уголовного дела о браконьерстве. Затем на него наложили штраф в пятьсот долларов. И напоследок… выдали документ о депортации из страны.
«От души порыбачил…» – с горечью размышлял Федя, бредя домой.

История умалчивает, как он объяснил всё это жене…

2008 г.
 
Русские рыбаки в Канаде

Русские рыбаки в Канаде
Неискушённый читатель может сказать: «Рыбалка, тоже мне премудрость! Делов-то, тьфу, – наливай да пей», но это будет ошибкой по двум причинам. Во-первых, рыбу тоже неплохо бы поймать. А во-вторых, в Канаде распивать спиртные напитки в общественном месте нельзя. Так уж сложилось, что даже самый отдалённый уголок реки считается местом общественным. Рыбнадзор зорко следит за нарушителями. Однако русскому человеку, канадский рыбнадзор – не указ.Утро выдалось прохладное. Роса поблёскивала на траве. Весёлая компания, экипированная с особой тщательностью, выбралась из джипа. Постояли, размяли затёкшие ноги, двинулись к реке; спуск начинался метрах в тридцати.
Вася шёл первым, хлюпая сапогами по мягкой земле. Он нёс складные стулья и сачок, который называл подсаком. Вслед за ним сквозь заросли пробирался Олег, звеня пивными бутылками; ему с трудом удавалось удерживать два ящика и не падать при этом на сколькой тропинке. Вова тащил снасти и удочки. Шествие замыкала Лариса – дама незамужняя, соседка Олега, большая любительница рыбалки. Она шла налегке, отмахиваясь от мошек и комаров. У нее не было снастей и лицензии; всем этим с ней делились её друзья-рыбаки. Она являлась душой компании.- Тут остановимся? – спросил Вася, и, не дожидаясь ответа, опустил вещи на землю.
– Хорошо-то как! – потянулся Вова.Рыбаки размотали снасти: крючки, грузики, наживку. Забросили удочки; открыли по первой бутылке пива.

– Ну, ловись сильвер-бас* большой и маленький! – произнёс Олег и капнул несколько капель пенного пива в реку. – Вам, мои дорогие судаки да голдаи**.

Это было традиционное начало рыбалки. Рыбаки – люди суеверные. Их «поверье» гласило: «Чтобы рыба ловилась, нужно угостить ее пивом». Иначе не будет в рыбалке успеха.
И правда, только произнесли «магические слова», как удочка задёргалась. Лариса начала крутить катушку.

– Упирается! – сказала она. – Не идёт. Наверно здоровая рыба!

За дело принялся Вася. Дёрнул удочкой несколько раз и стал подводить. Удилище гнулось, леска звенела, как тетива. У берега рыба начала сопротивляться сильнее: бить хвостом, пытаться скользнуть под коряги. Но её попытки не увенчались успехом. Через секунду она уже болталась в воздухе. На крючке сидел сом сантиметров двадцати.

– Нужен кому-то? – брезгливо держа добычу, спросил Вася.
Его товарищи поморщились.
– Не люблю их – жирные, – Вова отвернулся.
– Сожрал червяка, скотина, – выругался Вася и швырнул сома назад в реку.
Достали по второй бутылке пива.
– Ну, за почин!

Пока мужчины пили, Лариса успела вытащить двух сильвер-басов.

– Вот это я понимаю – добыча! – позавидовал Олег, рассматривая улов.
В пластмассовой коробке трепыхались первые пленницы. Выпили еще по одной – за рыбацкую дружбу. За это же допили второй ящик. На душе стало веселее. Клёв шёл отличный. Лариса уже перестала считать пойманных рыб. Мужчины сидели в стороне, полностью доверив ей это ответственное задание. Единственное, что они делали: надевали наживку и забрасывали удочки.

– Хорошо сидим, – Вова огляделся, – но чего-то не хватает.
– Клюёт! – вдруг закричал Олег. – Жирный какой, сопротивляется! Тащите подсак!

К немалому разочарованию, на крючке болтался мелкий налим, весь опутанный водорослями. Они-то и создавали иллюзию крупной рыбы.

– Что за дерьмо! – ругался Олег.
– Оставь ты это дело Ларисе. У нее лучше получается. Давай-ка чай принесём, – все трое направились к машине.

– Эй, куда пошли? – возмутилась женщина.
– Так, чайку захотелось…
– Для этого нужно всем уходить?

Олег остался. Вася и Вова скоро вернулись с термосом и еще одной коробкой пива.
– Ну, за клёв!

Из термоса в пластиковые стаканы полилась жидкость, даже отдалённо не напоминающая чай. Рыбаки выпили, крякнули и закусили…

– Эх, вы – алкаши! – рассердилась Лариса.
– А что делать?.. – обречённо вздыхали рыбаки. – Дома нельзя. Какой пример, мы подадим детям? То-то…

Зная, что всё равно их не переубедить, Лариса махнула рукой. Мужчины пили практически без закуски. Очень скоро послышались тосты: «за наживку», «за здоровье рыб», «за то, чтобы бензин не дорожал», «чтобы всех террористов вешали, а не сажали в тюрьму», «чтобы рыбнадзор в грязи застрял», «за любовь»… Солнышко припекало. Духота могла утомить даже трезвого.

Осушив ящик пива и, выпив весь «чай». Рыбаки взялись за дело. Они развалились в стульях; каждый взял свою удочку. Беседа уже не клеилась, их разморило.

– Эй, Вова, убери одну… У нас всего три лицензии на рыбалку, а удочек выходит четыре, – напомнила Лариса.
– Да, брось ты… Сейчас наживку надену… Кого ты тут боишься, за городом? – Вова попытался забросить удочку, но крючок зацепился за штаны. – Чёрт! Сам себя поймал.

Только он произнёс последнюю фразу, как послышался незнакомый голос:
– Добрый день, господа. Предъявите ваши лицензии.

Инспектор подошёл незаметно. Эти бестии готовы ехать хоть за сто километров, чтобы следить за порядком. Рыбаки полезли в карманы, с трудом переваливаясь с бока на бок в своих стульях. Вставать у них не было не желания, не сил.

Лариса, быстро оценив ситуацию, собрала у всех лицензии и протянула инспектору. Тот убедился, что с документами порядок и направился к коробке с рыбами.

– Что тут у нас? – спросил он, разглядывая улов.
– В основном сильвер-басы, есть пару голдаев… – услужливо объясняла Лариса.
– Вы знаете, что больше десяти голдаев на одну лицензию ловить нельзя?
– Да, конечно, мы помним.
– Ну, хорошо… крючки покажите.

Есть закон, обязывающий срезать жало на крючках. Это чтобы не поранить рыбу, которую следует выпускать в случае поимки. Например, нельзя брать осетровых, или же судака больше либо меньше определенного размера, и так далее. Рыба, севшая на крючок с жалом, имеет не много шансов остаться живой. Для любителей нарушать этот запрет, предусмотрен штраф, исчисляющийся сотнями долларов. А при рецидиве – более суровые наказания.
Рыбаки нехотя вынули снасти. С крючками у них тоже всё было в полном порядке. Инспектор разочаровано покачал головой. Ему не нравилась собравшаяся компания, но формального повода придраться не было. Он обратил внимание на вторую удочку в руках Вовы.

– Ты рыбачишь двумя удочками на одну лицензию?
– Что он говорит? – не понял Вова. Он был не силён в английском.
Лариса не стала переводить; сама принялась объяснять ситуацию:
– Нет, что вы… Он сначала хотел ловить этой удочкой, но подцепил сам себя на крючок, поэтому забросил вторую…
– Вот-вот, у меня в заднице крючок, переведи ему! – продолжал негодовать Вова. Он понял, о чём идет речь, когда инспектор стал тыкать пальцем в его вторую удочку.

Проверяющий покосился на незадачливого рыбака, признавая, что крючок сел основательно. Еще один повод наказать рыбаков отпал. Инспектор огляделся по сторонам. Кругом валялись бутылки из-под пива.

– Вы распивали спиртные напитки?!

Рыбаки потупили взгляд, делая вид, что рассматривают свои сапоги. Они молчали. Слово «дринк» поняли все, даже те, кто учил в школе немецкий.

– Они не пили, – Лариса снова взяла в свои руки инициативу.
Инспектор поперхнулся от такого наглого вранья, а женщина, ничуть не смутившись, продолжала: «Мы приехали, а бутылки тут уже были накиданы».

– Да-да, это не мы! – честно глядя в глаза инспектору, на русском сказал Вася. – Какие-то свиньи накидали, сам удивляюсь! Да я бы их собственными руками…
– Заткнись, – мило улыбаясь (и тоже на русском) попросила Лариса.

Тут нужно понять канадцев: у них не принято просить: «дыхни». Если нет прибора, измеряющего алкогольные пары, и человека не поймали с бутылкой в руках, то установить, что он пил не представляется возможным. Мало ли почему сидит человек весь кривой и косой? Может быть, он инвалид или у него тепловой удар. Попробуй, скажи инвалиду, что он пьянь – греха не оберешься. И вообще, пьяным быть можно, это пить нельзя. А может быть, эта злая женщина привезла пьяных мужчин на рыбалку? Иди, пойми этих русских… За неимением очевидных фактов нарушения закона, связываться с рыбаками инспектору не хотелось. Он только махнул рукой, что могло означать – идите вы к чёрту. Не прощаясь, контролёр направился к дороге. Как только он скрылся за деревьями, трое мужчин повалились перед Ларисой на колени, опершись на поваленное дерево:

– Матерь наша!..
– Заступница!..
– Спасительница! Не дала в обиду проклятому! Да мы ради тебя… мы всё, что угодно сделаем.

– Я рада… – похвалила Лариса. – Тогда кончайте на рыбалке пьянствовать.

Она заметила, как физиономии рыбаков стали кислыми.

– Может, ты нам другое задание дашь? – робко предложил Вова.
– Так я и знала… А мне вас еще домой везти. Пьяницы, всё вашим жёнам расскажу.
– Ну, пожалуйста, не надо! – взмолились рыбаки. – Ты же заступница наша.
– Да пошли вы!.. рыбу чистить. Давайте ключи, буду вас в машине ждать.

Она шла по тропинке, а над лесом неслось: «… заступница наша, кормилица!..» Лариса делала вид, что сердится, но ей нравилось общество этих шалопаев: их внимание, их глупые и иногда пошлые шутки; и главное – их неунывающий рыбацкий нрав.

* Сильвер-бас. Рыба, похожая на большого карася. Бывает разных размеров. Автору доводилось ловить мелких – величиной с ладонь, и крупных на 2-3 кг особей.

** Голдай. Небольшая рыбёшка сантиметров 10-20, знаменита тем, что очень жирная. Когда-то из неё индейцы даже свечки делали. Особенно вкусна в копчёном виде.

2008 г.